Quando estendes a roupa nunca chove! Eu... nunca tenho essa sorte!

- É um truque, que aprendi com a minha mãe: quando acordares olhas para a coisa do teu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, podes estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?

- Olha, nesse caso, que se lixe a roupa...

É do tempo dos meus pais mas esta semana voltou a ser notícia. Parece que a ADSE paga tratamentos que são recusados no Serviço Nacional de Saúde. Nada de mais. Não fosse o insignificante pormenor de serem os contribuintes a pagar a ADSE.

Comecemos pelo princípio. O que é a ADSE? A ADSE é uma direcção-geral sob tutela do Ministério das Finanças. Foi criada em 1963, durante o Estado Novo, e servia para servir saúde aos funcionários públicos. Estado Novo, repito (Ler mais aqui).

Passou-se numa Rádio do Porto...

Locutor:- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Estooou! Quem fala?

Ouvinte:- Sérgio, de Gaia.

Locutor:- Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte:- Ah! A palavra é baita!

Locutor:- Baita? Como se escreve?

Ouvinte:- B - A - I - T - A.

Locutor:- Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte:- Ok, lá vai.... BAI_TA foder! E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor:- Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.

Estou?! quem fala?

Ouvinte:- Ramalho, de Avintes!

Locutor:- Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte:- Eude!

Locutor:- Eude? Como se escreve?

Ouvinte:- E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor:- Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver... Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio

Ouvinte:- Ok, lá vai... Sou EU_DE novo e BAI_TA foder!

(Enviada por Antonino Pinto)

Bem justos ao corpo, quanto mais subido melhor e é usado sem roupa interior com o objectivo de deixar o órgão sexual feminino saliente... (Ler mais aqui).

Foi há 40 anos...

Fotografias de Carlos A Santos

Fotografias cedidas por Álvaro Marques

Fotografia cedida por Manuel Coimbra

Fotografia cedida por António Ferreiro

Fotografia cedida por Daniel Velosa

Fotografia cedida por António Boavida

O jornal francês 'Le Monde' publicou um mapa que revela previsões sísmicas na Europa, para os próximos 50 anos. Entre os países de risco está Portugal, que poderá vir a sofrer um sismo igual ou pior que o de 1755, que matou mais de 100 mil pessoas.

Correio Manhã TV

- Marquesa Senhora Minha, permitis que vos fecunde excelsamente?

- Sabei Marquês, Senhor Meu, que ando com o período.

- Então Marquesa deixai-me profanar com galhardia Vossas Excelentíssimas e mui finas nádegas?

- Impossível Venerando Marquês, tenho hemorroidas.

- Oh imparável calamidade e vil destino, não me digais que também tendes anginas!...

(Enviada por Álvaro Marques)

Fotos de Angolabelazebelo

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:  - Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah!  Victor Costa?  Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: Vira-te de costas!!!

(Enviada por Carlos Pires)

Sabiam que o semáforo amarelo obriga a parar? E que temos de guardar pelo menos 1,5 metros de distância em relação a uma bicicleta para a ultrapassar? Mas... há mais... aqui.

Carlos Alberto Santos