O momento justifica-o e o objecto da família, Ex-Militares da Companhia de Caçadores 3485, impõe-no. Vamos, todos, contribuir com notícias e estórias do presente e do passado.
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publicado por Alto Chicapa, em 30.01.14 às 01:00link do post | favorito

01. Ponha os óculos.

02. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

03. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.

04. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

05. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

06. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

07.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.

08. Não faça muito barulho: nem todos os seus vizinhos são surdos como você.

09. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

 

Enviado por José Canossa

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publicado por Alto Chicapa, em 28.01.14 às 12:49link do post | favorito

Altitude. Humidade. Temperatura. Micróbios. Stress. Fadiga. Factores como estes fazem das viagens internacionais um contexto de adversidade para o organismo.

Muitas mudanças ambientais e físicas conjugadas podem resultar num estado de saúde fragilizado (Ler mais aqui).

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publicado por Alto Chicapa, em 25.01.14 às 12:40link do post | favorito

A professora pede aos alunos que façam uma redacção sobre sexo como trabalho de casa.
No outro dia, depois de todos terem lido, foi a vez do menino Pedrinho ler a sua.

 

Começava assim: "Era uma vez um tipo chamado McHoi, que comprou uma pistola e foi viajar pelo deserto.
Viu um cão e matou-o, mais à frente viu um homem e matou-o também, continuou, viu duas senhoras e deu-lhes dois tiros...
- Pare menino Pedrinho - retorquiu a professora - a redacção era sobre sexo e a sua não fala disso.

Diz o menino Pedrinho:
- Fala sim, Sr.ª professora, porque o McHoi era um tipo muita fodido!

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publicado por Alto Chicapa, em 23.01.14 às 01:03link do post | favorito

A empresa australiana Lonrho Mining Ltd de Perth encontrou um diamante branco de grandes dimensões e alta qualidade com 131,5 quilates (26,3 gramas) na concessão Lulo, Lunda em Angola, informou a empresa em comunicado.

 

 

De AngolaBela

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publicado por Alto Chicapa, em 18.01.14 às 00:01link do post | favorito

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
 
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
 
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
 
O Chinês explica:
-É só explimentale…
 
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

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publicado por Alto Chicapa, em 17.01.14 às 16:38link do post | favorito

 

Foto Nuno Esteves


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publicado por Alto Chicapa, em 15.01.14 às 01:04link do post | favorito

 

Fotos de AngolaBela

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publicado por Alto Chicapa, em 11.01.14 às 00:01link do post | favorito

O marido diz á  mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo, ponho uma nota de 10€ no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

 

A mulher concordou.

 

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só notas de 10€ mas também de 20€ e de 50€...

- F ****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

 

(Enviada por Manuel Chagas)

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publicado por Alto Chicapa, em 06.01.14 às 00:58link do post | favorito

Não sei precisar a data, mas nos anos 60 assisti a um jogo de futebol entre, o meu clube, Os Belenenses e o S. L. e Benfica.

 

Como sempre, ia ao Estádio do Restelo na companhia do meu avô e do meu pai, este entendido na matéria e também jogador federado por vários clubes.

 

Mas, tudo isto… serve para contar que o Belenenses ganhava por 1 a 0… quase no fim do jogo, numa iniciativa individual, o Eusébio sai em velocidade com a bola, desde o meio campo, e marca um golo explosivo… sem defesa para o José Pereira.

 

Passados tantos anos ainda retenho a imagem e a forma como o Eusébio, depois de festejar, já com a bola segura contra o peito, pedia desculpa ao José Pereira (guarda redes).

 

Imagem CM

 

 

Carlos Alberto Santos

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publicado por Alto Chicapa, em 04.01.14 às 00:01link do post | favorito

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

 

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,então, eu dei-lhe  paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso...

 

E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda  mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:

«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

 

(Enviada por José Canossa)

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Ex-Militares da 3485 no MEO Kanal
Canal nº 888882 – Ex-Militares da 3485 no MEO Kanal
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