Numa manhã de Primavera, uma morenaça circulava de automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor. Excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... mas, não gostaria de fazer amor comigo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
- Então vá pondo este preservativo, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta, vê o alentejano a tentar pôr o preservativo na cabeça... lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!!...
- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

Caros amigos

A Operação Legado Árabe 2014, em Lisboa e Costa de Caparica, terminou conforme se esperava e pretendia. Foi diferente, das já realizadas, e única, pelas visitas e pelos temas visados.

Reinou, como sempre, o convívio, a boa disposição e a disponibilidade.

A alimentação, embora em meio urbano, também não ficou muito aquém da boa gastronomia já saboreada em meios rurais.

Aproveito para agradecer a amizade e tudo o que me fizeram sentir. Fiquei feliz pelo carinho demonstrado em cada momento, mas muito triste pela insignificante participação dos lisboetas, apesar dos muitos que vivem na grande Lisboa e arredores.

Apesar de tudo... é a pedido dos amigos de sempre, que o nosso Convívio de São Martinho vai continuar em Novembro de 2015, nos dias 13, 14 e 15. Será a Operação Broa 2015, também única e irrepetível. O projeto está pronto. Devido à especificidade desta Operação as várias reservas e garantias de serviços começaram a ser feitas ( 1 ano de antecedência), mas só em Setembro próximo voltaremos a falar, até lá... tentarei garantir o melhor serviço, o melhor preço e o melhor convívio, porque quando se partilham as oportunidades com os amigos os momentos multiplicam-se.

Um abraço do tamanho do Chicapa.

Carlos Alberto Santos

A empregada africana, chorando compulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:

– Carmélia, que se passa…? Para onde vai?

– Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!…

– Mas… o que aconteceu, querida?

– Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nunca errou uns dignóstico ná vida…

– Pois é… É verdade… Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico… Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

– Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:

– DESTA NOITI NUM PASSAS!!!

Ainda... oiço o gongo do cinema Miraramar, ao ar livre... sinto o ruido e o cheiro da Baía de Luanda... não esqueci o feitiço das Luenas... vejo o brilho das estrelas nas noites da Lunda, no Alto Chicapa. Quem se lembra das aldeias, dos animais, das águas limpas dos rios...!

Fotografia tirada no Centro Comercial do Martim Moniz, Lisboa (14-11-2014)

Carlos Alberto Santos

Fui à Segurança Social para tratar da reforma. A senhora que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa. A funcionária afirmou que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar.

Pensou melhor. Disse:

- Desabotoe a camisa. Desabotoei-a e ficaram à mostra os meus cabelos crespos prateados. Comentou:

- Este cabelo cinzento no seu peito é prova suficiente para mim.

Sem mais, processou-me a reforma. Ao chegar a casa, entusiasmado, contei o ocorrido à minha mulher. Respondeu-me:

- Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente, também.

Como se chega até aqui numa empresa símbolo do país? Como se chega a tamanha perda de valor? ...é que se chegou a esta situação porque era do interesse de um conjunto minoritário de accionistas. Accionistas a quem as decisões da administração beneficiaram claramente... (Ler mais aqui)

Um papagaio acidentalmente, engole um comprimido de viagra. 
O dono, aflito quando se apercebeu põe-no um pouco no congelador para o acalmar.
Quando abre a porta e vê o papagaio todo suado, então pergunta-lhe:
- Como é possível estares todo suado dentro do congelador...!!??
O papagaio responde:
- Pensas que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada???